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发表于 2021-2-26 17:00:49 | 查看: 21| 回复: 1
既然你不想聊,我就以文字的方式记录下自己想说的话吧。也许有些偏颇,但是字字都是自己真实的感受。

  我们认识16年,结婚13年,基本上没有依靠父母凭着自己的努力奋斗了这么多年,现在有儿有女有房有车,双方父母身体尚可,不算富裕压力也不小,日子虽平淡总算是有奔头。但我很想问你,现在的生活是你想要的吗?你幸福吗?

  我听过一句话:家不是讲理的地方,是讲爱的地方。我们之间还有多少爱呢?
  我觉得我们一开始是有真感情的,但回想起这么多年来,大大小小的争吵太多太多了。当两个人的意见不合,争执不下的时候,要不然就是不回应不出声,要不然就是躲开和回避,再追问就开始发脾气耍狠发飙……你总是强势的一方。我觉得自己也有冲动和任性不讲道理的时候,但是冷静下来还是能做到多从自己身上找原因。我体谅你的性子急,性格内敛不善于沟通,也检讨自己经为什么说ST乐凯最有潜力接力智慧农业?常情绪化和有时候大大咧咧有时候要求太高,你总说我想太多,说我不成熟,也许自己真的不够好吧,也许以后经过磨合慢慢就好了我这么想着。可是种种这些有谁看在眼里有谁在乎,一味的忍让和妥协也许只感动了自己欣天科技:董事拟减持不超过2.67%公司股份,更让人忽视自己的存在。

  我不知道别的情侣和夫妻私底下是怎样相处的,我经常羡慕别人看起来说说笑笑,亲亲密密,甚至吵吵闹闹之间都有甜蜜的味道。和你一起的很多时候,我感觉自己不像是你的女人,而像是一个不懂事的孩子,我的言行我的想法我的要求,丝毫都不能影响你半分,特别是你已经拿定主意的时候。很多时候出去游玩,别人手拉手满面笑容轻言细语,你我相对无言,经常是一转身你又不知道去哪了,你总是离我远远的……

  我似乎从未见过你温柔和体贴的样子,争吵时候和过后从来没有一次会低头示弱的。一开始恋爱的时候没有,我怀孕接近临盆的时候也没有,我得了肠胃炎浑身无力,饿得两眼冒星星的时候也没有,当然,许多次我一个人伤心流泪的时候,你也是如此。你总是那么淡定和平静,一副你闹就闹吧,爱咋咋地的样子。 你一直都没变,变的是我自己。可是我是个女人,只是想从自己的丈夫那里得到一些温情和宠爱,得到一些认可和肯定,自己的不足和缺点能有人包容,这已然成了奢望,难道自己真的不值得?

  一个初生的婴儿不停的哭闹,除了肚子饿不舒服,还可能是缺乏安全感,是不会表达自己的情绪。我感觉自己就像那个哭闹的婴儿,一直等不到亲人的接纳和充满爱的怀抱。后来虽然不哭了,但是也开始不相信自己了。

  然而忙碌的工作和琐碎的日常已经占去了大部分的时间和精力,虽然心中存有疑惑和彷徨,日子仍旧在继续着,到后来生儿育女更是让人无暇顾及其他。我安慰自己说过日子可能就这样吧,时间久了爱情可能就变成亲情了,要懂得知足,两个人性格有差异要懂得相互包容。远离家乡和亲人的寂寞,怀孕生子和养育孩子的种种磨难,和公婆一起生活的种种不适应,只能自己默默承受,没有人问你过得累不累,也没人在乎你心情好或是坏,开心还是难过。好在股票量价技术分析:这8种量价关系散户一定要掌握孩子天真的笑脸,以及无条件的依赖和爱,抚慰着我的内心,自己也试着坚强和独立一些,尽量把注意力放在别处,用心发现生活中的小美好,也会在朋友圈记录一下,看起来一副岁月静好的模样。

  只是已经记不清彼此之间有多久没有拥抱和亲吻,能和和气气的说说话,已经是很难得。我常常很矛盾,我不喜欢你出去喝酒伤身又伤胃,但是你有时候喝多了酒,我居然挺开心的,只有那个时候,你才会絮絮叨叨的和我说很多话……那个时候才有一丝亲密的感觉。而平常的时候,我总感觉,我走不到你的心里面。我的朋友圈你从来不留言,有一次我一气之下把你的QQ都给删除了你都是过了很久才知道,也是一笔带过毫不在意。我从不知道你的心里在想什么,回到家中的你大部分时间总是沉默的看电视,玩手机和游戏,你的很多想法,居然是从你和亲戚和朋友的对话中得知的我觉得挺可悲的。

  渐渐的有一个念头开始萌芽,我感觉到你已经不需要我了。工作之余你还有足球、电视、手机和游戏。周一到周六上班,周日上午睡个懒觉下午踢球,陪我和孩子的时间少之又少,你说累说睡眠不好嫌热嫌孩子哭嫌孩子打呼噜,想方设法的分房睡,我诸多意见也没能拗过你,只能强迫自己接受,安慰自己你平时工作累回家了需要一个放松的环境,人到中年不如狗,谁家日子不是一地鸡毛呢,以后等孩子长大一些就好了,可是我又错了。

  有人说,结婚是两人个家庭的事。对于我们来说这是不存在的事,当初我们在一起相当于裸婚。父母没有能力我也不强求,也不在乎这些。不说买房买车,还记得结婚时候,就连婚礼都是四伯父一家和姐姐,姑姑他们替我们张罗的,你爸爸笑着说了一句话,证监会下狠手!要全线降温了说自己是来喝喜酒的。包括后来带孩子的事他们能带就带,不想带我也不强求,带的好不好上不上心,我也是睁一只眼闭一只眼,宁愿自己辛苦多做一些,也不愿开口去要求什么。你对父母的话言听计从,说一不二,你说他们身体不好,从不开口要求什么,别人都夸你是个孝顺儿子,我想自己的孩子也会受到影响,以后也会很孝顺的,我也没什么意见,我也想和他们相处的融洽一些,给孩子一个好的榜样,给他们一个温馨温暖的家。只是你我都忽略了一点,能处理好家庭关系这并不容易,主要取决于夫妻之间的关系,因为爱,所以愿意去理解并接纳出现的问题,因为爱所以愿意努力去调整。当夫妻感情出现问题,家庭关系又如何能处理好呢? 你对父母言听计从,大事小事都和他们商量,很多时候都忽略了我的感受,我感觉自己就像是个外人,在这个家里越来越没有存在感,自己的种种不要求不索取只给自己带来了更多的忽视。在自己多年苦心经营的家里,根本没有话语权,这让我感觉到心灰意冷。

  孩子渐渐长大了,聪明可爱,如何教育好他们是个大问题,我越来越焦虑了。虽然尽量避免了争吵,孩子眼睛亮着呢,他们长大了也会慢慢懂得很多事情,父母的相处模式会深深印在他们最初的记忆中。动不动就发脾气争吵的父母,不开心的爸爸妈妈,冷冰冰的家庭氛围,在这样环境中长大的孩子,以后会变成什么样我不敢想。我常常回想自己的童年,回想为什么自己会是现在的性格,如何避免自己的孩子重蹈覆辙。也在观察你和父母的相处方式,在想象我们的孩子长大以后会是什么样子,我很想给他们一个温馨的家,但我发现自己做不到,只觉得自己是个不称职不负责任的妈妈,孩子是未经牙科界的“茅台”突发大跌,百家机构懵了!这个板块的龙头惨跌43%,它们却频创新高他们同意就生下来的,为什么自己没有能力给他一个温馨的家还要选择生,而且是两个!

  前几天陪恒恒洗澡,恒恒说起谁对谁好的事情来,我问他,爸爸对妈妈好吗,他说不好,有时候有一点好,他还说我们是塑料情。。。还问当初爸爸是怎么追你的? 我竟无言以对。

  不知不觉说了那么多,一边流泪一边打出的这么多字,往常可能只换来一句:想太多!或者是:我也没有办法,或者说我是不知所谓。女人的唠叨和报怨,只是希望换来一些理解,一些安慰,可能是我没有这样的福气,我得到的只有沉默,或者嗤之以鼻。原本就比较内向和不善于表达的我更加的沉默了。我现在说这些,不是为了指责什么,控诉什么,也不奢望能有什么改变。因为人的性格是很难改变的。我现在清楚了解到这点,我改变不了你,我自己也没办法变成你喜欢的样子。我曾以为你我都是不善于表达的人,都是骄傲又自尊心强的人,虽然经常会吵架心里还是有对方的,虽然嘴上都不说都在为这个家努力着。就像你喜欢的那首歌,如果这都不算爱。然而自己还是太天真了。

  还记得有一次争吵过后,我伤心又气愤非常激动的写下一段话,贴在后面你可以看看。
  “想问你一个问题很久了,是不是从一开始,我就不是你心目中理想的那个人?”
  后面冷静下来再去看这句话,一字一句仍然都是痛。

  这大概可以解释我心中所有的疑问和不甘心吧!
  是我太天真了,如果当初我同意放开你的手,你一定会比现在幸福吧!
  当初你和我在一起,有多少真心有多少爱呢?我觉得自己真傻,当时没有察觉出来,你为什么会在恋爱期间说出那样的话,也许和我结婚只是因为年龄到了加上父母催促吧?也可以解释为什么结婚后没多久,你会和别人聊的火热……

  爱是一种信仰,但不知不觉这个信仰已然崩塌,是什么改变了它,没有人能回答。雪崩发生的时候,没有一片雪花是无辜的。长时间的缺乏沟通,生活中桩桩件件琐事的摩擦,日积月累的种种负面情绪的发酵,慢慢浮出水面的会是什么?

  记得很久很久之前,你问我想要什么礼物,我说想要你写的情书。如果非要说你亏欠我什么的话,只有这个。虽然我自己并不是很优秀,也有不少缺点,但在一开始,我付出的是自己纯粹的爱。

  前世若无相欠,今生如何相见。也许上辈子我欠了你太多太多,所以这辈子我才会在感情中饱受折磨,这辈子是来偿还的。我会学着放下执着,平静的去接受老天爷的安排。什么样的因结什么样的果,我的天真和执着,你的不那么爱,能评判谁对谁错呢是吧?

  回到开头,我问你幸福吗,现在的生活是你想要的吗?我其实想问的是,继续这样下去我们还能走多远?

  我想要的并不多,并不要求多有钱,日子能过得去就可以了,但我想要多一点的关爱,多一些的理解和呵护,多一点的尊重,多一些的陪伴,这样的要求很高吗?

  这些年你也不容易,要养家要尽长子的孝道上有老下有小,身边也没有可心的人可以诉说心中的苦闷,也许有只是我不知道,但我知道那个人不是我。你有一次好像是喝了酒还是开玩笑,和我说了一句话让我印象深刻:说自己是个老头子了,要是我不要你了就没人要了。 这么多年来你是第一次说出这样不强势有点不自信的话。其实在我看来未必如此,你有你的优点,虽然人到中年,但是男人不像女人生育之后老的那么快,经过多年的努力经济上渐渐稳定,还是有机会找到可以携手一生的人,如果哪天这个人出现了,请告诉我,做为孩子的爸爸我希望你能够幸福。

  至于我,我依然羡慕那些老夫老妻了仍有商有量,有说有笑相互陪伴的样子。就算是清贫如洗但是内心是充盈的安定的,两个人彼此欣赏相互包容相互陪伴。这样的要求似乎不高其实也高,一个人也无所谓至少内心是平静的。我只想陪伴着孩子尽量给他们一个快乐一些的童年,因为人长大了快乐是很奢侈的事情。父母也老了也需要有人陪伴左右以报答他们的养育之恩。也许在别人眼里,我是个身在福中不知福的人,没经过什么大风大浪,似乎有点不知人间疾苦。确实是啊,有时候转念一想,都几十岁的人了,还在为这些情情爱爱的东西伤神费脑,说出来真会让人笑掉大牙。但人生啊,实在太短暂,几十年如白马过隙,转眼可能一辈子已经过去了,什么才是自己内心真正想要的?自己真的清楚吗?

  还记得那一年回家探望外婆的情形。外婆九十岁高龄了独自一人居住在一所空空的大房子里,有一天晚上起夜摔了一跤,天亮才被人发现,后来就瘫痪在床了。进入房间看到枯瘦如柴的外婆,她已经无法动弹不能自理,居然还有苍蝇飞来飞去。看到我和妈妈来了,脸上露出卑微和急迫的表情,妈妈费了很大劲才能扶她稍微坐起来,这时看到外婆身上长了好几处脓疮散放出阵阵腥臭,妈妈给她喂水喂饭,看得出来她渴极了饿极了…嘴里不停的嘟囔着要坐8月27日,风险初现,待时而动!君正集团天山生物科融环境中体产业C大宏立坚瑞沃能起来…妈妈说她的骨头已经僵硬了怎么能坐……我看着这一幕幕,想起以往最爱整洁和干净的,被我和哥哥开玩笑说有强迫症的外婆,对比之下内心的震憾无法言说。再听妈妈说起外婆虽有众多子女却无人好好照顾的种种心酸和无奈,深深感觉到,人生真的太苦了,夫妻亲人和子女都只能陪伴自己走一程,到最后总会是一个人。

  今天是元宵节,春节落下帷幕,总算过完年了,热闹的是别人。

  说了很多,似乎也没说什么有用的。你就随便看看吧。
  祝你元宵节快乐!
      ”又说:“芳官之名不好,竟改了男名才别致。"因又改作"雄奴"。芳官十分称心,又说:“既如此,你出门也带我出去。有人问,只说我和茗烟一样的小厮就是了。短线资金快点来破局吧!!!。央行发话!要降杠杆了?。《鲸鹏说》第一百九十八期一创业板满血复活!。”众婆子上来抬放。宝钗道:“都是男人进来,你们将女人动用的东西检点检点。祖居原是此间人,五载之前遭破败。太宗即传旨:教巧手丹青,描下菩萨真象。

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发表于 2021-2-26 17:23:55
求解。。

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